Tutorial: Arrume um namorado (a)

Vamos iniciar concordando um com o outro, caro leitor. Ninguém quer estar sozinho! Se você concorda com isso, continue a ler, caso não concorde, há outros artigos que poderão te interessar em postagens antigas desse blog.


Passo 1: PARECENDO INTELIGENTE


Sim, você que joga Super Mario World, assiste Naruto (e/ou qualquer desenho animado acompanhando episódio por episódio), Silvio Santos, Pânico Na TV, TV Globinho e afins. Você pode parecer inteligente meu caro leitor da Veja. Vamos lá:.

Passo¹ Primeiro tópico: O primeiro tópico envolve o seu péssimo repertório, comece procurando o que há de interessante em todas as baboseiras que você assisti, ouve ou lê, provavelmente, deve ter algum ponto em que você consiga achar inteligência, e se não conseguir, peça ajuda, ninguém deve ter vergonha de admitir sua própria ignorância. Alias, perguntar te deixará inteligente, não será só aparência.

Vou dar um exemplo simples do quanto você pode conseguir parecer inteligente com uma música nada a ver, e com um estilo que ninguém coloca muita fé. Aliás, isso poderá ajudar a você que se encontra com os amigos e está num momento cult no qual você não consegue de maneira nenhuma interagir. Enfim, sem delongas, a música usada é a música Maionese, da cantora Gil.

Vamos prestar atenção nos seguintes trechos:

Maionese!

Ele me bate, bate feito maionese.

Vamos analisar? Já nesse trecho entendemos a ligação que a cantora faz a violência doméstica, um episódio comum na vida de muitas pessoas e dela, gestante, sendo espancada pelo marido. A "maionese" pode se referir a toda sua vida ou até mesmo ao seu próprio corpo, uma metáfora gente. Se nos aprofundarmos um pouco mais, lembramos que a maionese tem a base feita de? Ovos, óleo, se não me engano, leite (perdão se a receita não está correta, Palmirinha pode ajudar com isso), enfim, o ovo, representa o zigoto, a vida que pode se formar, crescer, porém, a qualquer momento, também, sem os devidos cuidados, se perder. Sentiram a ligação entre a maionese, o ovo e a gravidez da personagem da música?

Nem sei mais. Como me chamo.

E onde eu vivo! E onde eu vivo! Já não interessa!

Sofrendo com os problemas dentro de casa, o álcool entra na vida desta personagem que já não sabe pra onde fugir. MAS, queridos amigos, ela foge, foge e onde ela está, ela não sabe, não liga e não se interessa nenhum pouco. Nesse caso, provavelmente ela não se lembra de muita coisa, o álcool já possui essa nossa amiga. E agora, ela não quer mais nada.

Maionese!

Ele me bate, bate feito maionese.

Mas mesmo com isso, infelizmente, nossa personagem, mesmo nas ruas, grávida e sem saber sequer seu próprio nome, acaba novamente se submetendo a violência. Lamentável..

Passo¹ Segundo Tópico: Gesticulação, você sabia que muitas das vezes, você demonstrando com as suas mãos que você é inteligente, se você estiver se envolvendo com uma pessoa no mesmo patamar que você, conseguirá a envolver com sutileza apenas movimentando um pouco mais suas mãos ao falar? Sim, deixe suas mãos falar por você enquanto você explica o porque do Mário ser um encanador e mesmo assim salvar a princesa.

Passo 2: PALAVRAS BONITAS


Seja poeta (tente recitar batatinha quando nasce..), diga palavras bonitas, seja meigo e se mostre totalmente inocente, desde que não abuse, não vá responder "Áries" caso a pessoa te pergunte se você é virgem. Isso não irá chamar atenção dela e ela só verá o quanto você é patético. Procure fazer carinhas fofas, só não se esforce muito, provavelmente você estará fazendo caretas e logo você terá feito a primeira piada do relacionamento, ou sendo a piada.


Passo 3: NÃO SEJA VOCÊ MESMO


Ninguém conta no primeiro encontro (nem dentre o período de um mês até 10 anos) que você tem medo do Fofão, ou da Xuxa. Mostre todas as suas qualidades com poucas palavras, muitas palavras vão fazer de você uma pessoa com aparência pouco inteligente e assim, desperdiçará o meu primeiro passo, o que não será legal. Porém, não finja inteiramente, ou você viverá um relacionamento além de feliz, perfeito e totalmente um conto de fadas, também, uma mentira. 


Passo 4: último passo Depois de conseguir passar por todos esses passos, você estará pronto para um bom namoro. Só não se esqueça, mantenha todos os passos até o momento em que a pessoa te pedir em namoro. Antes disso acontecer, não se esqueça do mais importante. Se vista bem, arrume o cabelo, durma pelo menos 9 horas antes de ver seu pretendente com intervalo minimo de 4 horas entre o encontro e a hora que você acordou. No mais, boa sorte..

Com certeza, com toda a minha ajuda, você se dará bem ao tentar achar a tampa da sua panela. Aliás, tenho mais uma pequena dica que se enquadraria bem no primeiro passo, mas o deixarei aqui para dar um pouco mais de ênfase a importância dessa dica. Ao conversar com seu pretendente, uma coisa legal é metaforizar, tal como eu fiz lá na interpretação profunda da música. Para conseguir boas metáforas (Fernando Henrique concordaria comigo agora), a maconha, pode ajudar. Sim, eu estou falando de drogas, sim, é um absurdo, tal como o que você assisti, escuta ou lê, começando por esse blog ._.
Não se esqueça de nada, principalmente da Gil, será o ápice do encontro entre seu pretendente e VOCÊ (você, você, você...).

É isso queridos amigos, boa sorte a todos e para dúvidas, entre em contato pelos comentários e poderei com prazer te ajudar um pouco mais sobre relacionamentos e suas conturbações. Sim, essa é uma tentativa desesperada de conseguir pelo menos um comentário na primeira tentativa humorística da minha vida. ~risos~

Por: Fábio Lucas (@Stuuzin)